姚的清秀理想

        以前一直引以为欢喜的，现在却一直给我带来麻烦和各种阻碍，任何事情都无绝对，我很困惑。虽然知道问题在哪，目前状况很糟，不知道要多久，才会找个适当的办法解决。把所以的事情都做了最简单的处理，尽量回避，尽量装迷糊，尽量做到让大家满意，是否妥当，是否够了。所有的事情都成了逃避，是不是心还不够强大，做不到。夜晚太黑，总容易悲伤，应该保持距离。已很久都是晚睡，对这电脑，习惯发着信息，打着电话，做着没有营养的事情，看似很充实，只不过一个幌子，让我陷进去。面具见的多了，分不清哪个是真，表面真是个浮夸的东西。
         2010年写的第一篇，应该是要充满希望的，在与我身上的问题，一天没有改变，实质上的所有的希望也是白搭。没有不开心，没有痛苦，没有缺乏，什么都没有，淡淡的白开水的味道，淡淡的感情，淡淡的失落，我知道我很麻木。不想矫情的说句誓言，逝言就是如此。最信任的人，说着最美丽的谎言，告诉我最美丽的情话，摧毁我最美丽的心情。很多话都写的很感动，越感动越慌神。在我释怀的时候，什么也不相信，慢慢的编织一个不会破碎的梦。日志里有段时间是空白的，不是我偷懒没有写，写的都删除或者隐藏了，都忘了那段时间是怎么过来的，忘了是怎样的心情踏上去重庆的路途，又是怎样回来的，忘了回来以后的失重如何平衡，忘了那悲伤的细节，忘了。
         距离有时候真的没有影响力，只存在于友情，我得到太多的关爱，你们都说我迷糊，慢半拍，也许你们懂我才这样呵护我。偏偏距离还是在我们中间，相处的时间真的很少，过完这个假期，能重聚的时刻又有多少?

         有点浮躁，被什么冲昏了头，摇醒我吧，我要翻滚。


       

                                                                                                TIMES FIY~~
        时间过得真快，今天是今年的最后一天，多想这天成为一个摒旧迎新的一天，可是我只能想想，这不过是再普通的一天，唯一的意义是ED，很多东西的结束才是最有意义的，一直延续的不过沦为平淡。
       QF，YY，杨宝儿，榴莲，婷，星星，萧萧，燕子，桃子，牟姐姐。希望你们很幸福哈。一定要幸福。
       在我心里介怀的回忆，我不停的想，不停的思考，我知道自己的幼稚，知道那是一段畸形的感情，知道迟早要结束，我都知道。好吧~那就这样吧！只能这样了。有点力不从心的感觉，无法伪装自己，发现身边的人虚伪的人，开始迷茫。要学的东西很多，我会努力的，不会让关心我的人失望，希望回来再你们面前的是最好状态的我。



   2010年          找到个稳定的工作       调整好自己的工作状态
                          继续跳拉丁
                          准备考试


最后说一句：~~~~~~~~~~新年快乐~~~~~~~~~~~~
                         

        已经很久没有来这里了。
        看看以前的日志，我突然想不起那时的感觉，那时的事情，我不知道我自己的写的东西表达了什么，我也不在的自己文字里隐晦的含义是什么？真的，我既然都不知道。
        或许我想在的生活充斥的我的全部，那过往是什么，就是过眼云烟。想想曾经有过的歇斯底里，那时多么的可贵，我真希望自己能有多几次的歇斯底里。我不想很多事情都需要思考和沉淀，真的很累。

做这样的女子，能够依傍的除了自己，还是自己

很抱歉
我不知道自己想要什么
我也害怕付出没有回报

我只是想问问自己：到底要什么
要什么呢 

 

姚露—姚式西米露




附：
原来我也会做这个呢？
(*^__^*) 嘻嘻……
第一次，我开始勤快了点，我想爸爸妈妈一定也吃的开心吧。
想说，以后会慢慢改进，温暖一点，我忽略过很多，很抱歉我一直这么大意迷糊。
有人说我冷漠，说我太爱保护自己。
我说因为我怕伤害。
有人认为这是借口。
我想如果谁能明白我一路走来的点滴总会理解我的，会知道我也有一颗温暖的心，会知道我也曾大爱大恨过，会知道我哭的时候无人知晓，会知道我常常去楼顶一个人。。。
过去。
现在，
未来........
从明天起，做个幸福的人，为自己而快乐，为大家。

妈妈  生日快乐
只希望你开心就好
谢谢你给予我的一切

女儿我长大了，已经明白很多事情。
我特别怀念小时候，左手牵着爸爸右手牵妈妈去公园的时候，那时候什么都不懂，只觉得那么快乐。
现在，我都到了可以结婚的年龄，才发觉你们真的老了。
我害怕你们不健康，害怕你们白发增多，害怕陪再你们身边的时间越来越少。。。

爸爸妈妈
我很爱你们

                  很长一段时间，我都在混乱和执迷中度过。而 以后自己的笑容灿烂。

                     我一点也不后悔，也庆幸。
                                                 我不是你们想象的那样，也不是自己所希望的那样。
                                                 我已经看到外面的世界，没有好坏，是现实是真实，如此的我就过来了。
                                 我有好做想做的事情，好多希望。
                                            世界是美好的，也有了黑暗才知道美好。
                                                我喜欢无病呻吟，喜欢说些无所事事的话，喜欢同一种调调，喜欢同一种口味，喜欢丽江小镇地方，喜欢自欺欺人，喜欢做自己的事情，喜欢好多好多。。。。。


明白我的过错。
承受过。
我多么想看到未来的自己。
我知道的。

        其实我们都不是孤独，在没有安全感的时候，需要一种寄托。一直都是用自己的感性去思考问题，我只是觉得怎么想的就去做，也许我该庆幸我所拥有的一切，在拥有的时候不觉得。
        我想改变，却从没变过，有时候总事与愿违。
        在这个混乱的生活呆了太久，目标和理想都模糊了，我用现实看清了残酷。
        做自己没做过却想做的，做自己不想做的，或许，这就是个开始。。。  

已经太久没有拿笔。
我以为我拥有很多，但是我终于发现每次拥有就意味着另一种的失去。很想写下点东西，发现身边连张纸都没有
突然觉得，我好象不是姚璐。可是谁又知道以前的我是什么样子
我突然记起我曾幻想的样子，即便是幻想，也很美好，而现在我连它也模糊，我想起我看书的样子，我想起我写的字的样子，我想起，我想起桌子上堆满书籍的样子，可我仍想不起自己的样子。你若问我有什么目标，我说考研，结婚，可是怎么考，凭什么结？
我的眼袋很大，我的睡眠很少，我的头很痛，我的手指很干枯，我的思想很麻痹。

看到一个又一个的博客打上了再见的字样，从此便没有任何只言片语，不知道他们是否会回头看，而想到自己，什么时候会是个尽头，如果走完才是结束，请告诉我应该怎么继续文字

我一直以为我很幸福，事实如此，但是我也体会有多幸福就有多痛苦，我们都是一路上又哭又笑的孩子，长大的痛换来成长的笑

每次不开心的时候总要写点东西
写完就舒服多
我把这里当垃圾桶
对不起
我有满肚子的话想说
说不出来
也写不出


我总是做不到。。。